こんにちは宮崎県在住　linolinoです。

わたしは、今まで交通事故二回
（赤信号で止まっていて、後ろからぶつかられる
二回とも、、）

入院5回、、

見た目は元気だが結構体は疲れ切っていた。

 

ガンの宣告もされた。

ステージが低かったので今は大丈夫。
（今6年目にはいった。）

すべて
それはがまんしていたから。。

体は正直だ。
もうだめ。
ギブアップのサインをだしていたのだが、

私は全くきずかなかった。

だから、なにもかわらない。
どんどん状況は悪くなるばかり、、
体はこれでもかと教えてくれていたのに、
全然大切にしないで毎日働いていた。
心も大切にしてこなかった。

それがわたしが本音を言わなかったこととは
むすびつかなかった。
心に違和感があっても、、

自分さえだまっておけばうまくいく。
このままでいいと思っていた。

これが仕事というもの。
これが一番良い方法。
そして生活のために
働かなくては、、
仕事とはつらいもの、、
「～しなければならない」の生活
他にやりたいしごともない。
この給料をもらえるしごとはない。
何も資格もっていないし、
パソコンできない。
事務の仕事をしたことがない。
自分に自信もない。
辞める勇気もない。
親に言っても反対されると思い込んでいた。

ないないだらけの人生。

こうやって逃げてきた人生、、、

人はプラス思考でうらやましかった。
なんで人は楽しそうなのか。。

仕事は辞めたいとおもっていたが、

行動にはうつせない。
ただ愚痴を言うばかり、、、
朝おきるのがつらい、、
体も重い、、、

人のことばかりがきになる、、
悲劇のヒロインになりきる、、自分
どうせわたしは、、、できない、、
せめてばかり、、、

愚痴ををきかせられる友人もも迷惑
だったかも、、
今ならそう思える。

ホント「ごめんなさい、、、」

わたしには未来なんかないと思っていた。
定年までこのまま。。

ただ一日を一生懸命こなすだけ。
記録に追われる毎日。

朝がきて仕事にいくのがつらかった。

 

ちびまるこちゃんのテレビを見て、
「は～～」とためいきをついていた。
もう月曜日がくるのか、、、

休みの日はどうして早くすぎるんだろうか、、
と毎日考えていた。
ずっと休みだったらいいのに、、

と　おもうだけ

マイナスのうずのなかをぐるぐるぐる
ぬけだせないぐるぐるぐる

 

だけどだけどだけど　今は違う。

気づくのに、ものすごい時間はかかったが

わたしはこの仕事の年月が必要で
今わかって、

今やりたい仕事が見つかり、

夢に向かってがんばっているので、

遅い事はないとおもう。

いままでの経験も私にとっては良い経験、
そのおかげで

人のいたみもわかるし、悲しさ、つらさ
心の弱さもよくわかる。

これまでのことも
「ありがとうございました」
と胸はって言うことができる。

すべては学び。

「おかげさまです」
のきもちでいっぱいである。

この経験があったからこそ、今の私に
なれたのだから。

このことを気づかせてくれた方たちに

心から感謝している。

私一人では気づけなかったことばかり。
思考の癖等

 

自分で変わろう、変わりたいとおもった
ときがチャンス。

相手はかえられない。

 

 

すべての源は「自分」

 

扉を開くには勇気がいるが、まず行動
しないと何も、始まらない。

私も行動したから変わることができた。
行動できた自分に拍手したい。

まだまだ長い人生～

これからだ～～

苦しむために生まれてきたのではなく、
楽しむためにうまれてきた。

 

たのしく生きたい。
笑って過ごしたい。
きらきらになりたい。

ハワイ語で「linolino」はキラキラ
と言う意味。。

わたしがみんなをきらきらに輝かせたい

みんなきらきらになれるのだから。

「トライ・トライ。トライ」